［2025年5月20日更新］
這個問題的起因是個案覺得每次都將其情緒問題歸咎到幼時被父母不當對待所造成，覺得好像不應該每次都這樣歸因等等，以下是我的回覆：
幼年的家庭經驗的確是會造成情緒或行為問題，像是嚴重的憂鬱或焦慮並衍生出上癮行為，不然個案大概率不會坐在諮商室裡，當然，能覺察到不能將所有的問題都歸咎在幼時回憶裡是件好事，也就個案想縮小幼時經驗對他的影響是好事，也是負責任的行為。
這麼說好了，很多案主因家庭經驗欠佳導致本我-自我-超我間發展的不平衡，有些人多數時間停在本我，有些人發展出過度的超我，或者自我過於強大壓迫到本我及超我，總之，你會發現某個狀態是過度發展導致失衡。我遇到很多的案主是本我過強，總期待他人給予較多的同理或包容，同時其本身的行為是會造成對方困擾，很多也是超我過強而忽視本身與他人感受，同樣的也會造成人際困擾，白話文的統稱就是過度自我中心或過度指責他人，也就是愛抱怨或認為自己的人生問題都是親友造成的，也就是一直停留在受害者的角色中無法自拔。
面對這個問題最難的就是讓案主理解其受害經驗的確造成許多問題但那只是其人生的一段時光，他的情緒或行為問題終究是自己造成要對自己負全責。所以能意識到自己該為自己的行為負責是好事，代表你開始想控制早期負面經驗對你的影響而非讓其失控，決定拿回自己的掌控權。如果案主能意識到這件事，其問題通常能有很大的改善，當然也很多人走不到這階段，只能一直停在受害者角色裡。
其實停在受害者角色是有蠻多好處的，比如能得到他人情感上的慰藉或付出，算是一種舒適圈，但同時一直停在受害者角色也是蠻多壞處的，因為周遭的人通常也沒有耐心到可以一直體諒你的處境，也沒辦法一直承接負面情緒或行為問題，所以通常會變成惡性循環，人際圈變小甚至備感孤單。
結論就是的確不適合一直將自身問題歸因到幼時的負面遭遇，因為在30歲以前多數人都還能接受你的困境，但年紀越大此情形若沒改善就會面臨親友遠離的窘境，因為每個人都有自己生活上要做的事情，不太可能隨時在側，人終究要長大，離開受害者角色也代表你長大了，你能接納自身負面經驗然後告訴自己那只是人生一部份而已，你的生活不應該被那不美好的5年或10年或15年綁的死死的，當然幼時經驗對人的影響大到會影響一輩子沒錯，但重要的是時時覺察這個影響並控制它避免干擾現有的生活才是正解，不過這很難就是，很多專業助人者也做不到，所以要走出困境要極大的勇氣與決心並對自己有足夠的耐心且溫和的對待自己才行。