你有接受不完美的勇氣嗎?

不完美就是完美,不完美的你就是最好的自己。

「接受不完美的勇氣」裡頭以不同概念,如自卑感、情感、生活型態、共同體感覺、勇氣等分別介紹阿德勒的100句經典名句,我想你看完應該會很感動。這些話有些看起來很普通,但總是可以觸動心臟,讓你血脈噴張,即使我們跟他已經相隔一百年。我想這就是阿德勒之所以偉大的原因。

阿德勒認為再怎麼優秀的人都可能有自卑感,重要的不是有沒有自卑感,而是你如何看待自卑?若因自卑而逃避人生該有的責任或歷練,那是不願改變的心態;相反的,它有可能成為成長的動能,因為自卑所以你專注只能做到的事情並且更加努力,這樣的補償作用會使你卓越。

像是我有視力障礙,在平常生活中比一般人辛苦很多,但我很少抱怨這件事情,知道自己的限制也持續努力,在專業上我並沒有差別人太多,在某些部分則是更具敏銳度。

不要努力起來很強,而是努力變的很強。

當你被自卑綁架時,你會假裝自己很強,無意間就會批判或貶低他人,就像是看起來很會花錢的人並非真的一定是有錢人一樣,那只是證明你很會花錢;同理,假裝自己很強也只是證明你會演戲而已。

當你真正累積知識與能力時,你同樣也有能力看見他人的能力與知識,那是平行的眼光,你會懂得欣賞他人並給予讚美。

不是由於不安所以無法外出,而是因為不想外出捏造了不安的情緒,都是因為先有不外出的這個目的。

這句話是告訴我們很多時候是先在無意識或意識上有個目的,像是你不想變瘦,你就會有一堆不能變瘦的理由(雖然你可能宣稱自己真的很想當瘦子)。這完全可以自己舉一反三,套用在不同事件上面。

認同,就是接受自己的不完美;認同,就是寬待他人的不完美。

不完美並不是一件太嚴重的事情,正確地說那一點也不嚴重,反而會讓你變的可愛。有很多暢銷的電影或電視劇的主角在性格上都有那一點怪癖,那一丁點的不完美,而這樣反而更吸引觀眾的注目,那在現實生活不也是這樣,是吧!

接受並喜歡那個一無是處真正的自己,是阿德勒想告訴你的話。

遺傳和創傷都不能支配你,無論過去如何,只有現在的你可以創造未來

阿德勒提到遺傳和創傷就像是打造家的建材,用同樣的建材搭建房子並不能讓每棟房子都一模一樣。有人建造大樓,有人建造別墅,而你現在的人生就是使用這些材料打造出來的,你有權如何使用它們來搭建自己的生命。

所以,這些建材並不能決你怎樣過人生,而是你的如何運用建材,也就是你如何思考這些過往經驗來過你想要的人生。

若只會用批判的方式約束另一半,教育另一半,這樣的婚姻絕對不會幸福。

他認為人生非常單純,沒有我們想像這麼困難,若是感覺複雜也是你把它變複雜。我想批判會是讓生活變複雜的最好方式,以上也可以完全套用在其他人身上,請自行舉一反三。

追究到底誰錯了?這個原因是的並沒有用,工作與家庭並不要裁判員。

是的,請放棄當裁判員,我知道那是最容易的職業,人人馬上可以上手,但也最容易失手。把時間放在面對問題上面,會比找兇手來的有意義。

心態健全的人,不會試圖改變對方而是改變自己。

這句話實在是太一針見血了。當你想改變對方,只是要對方成為你滿意的樣子,但有無想過你是否也讓對方滿意?或是自己滿意?通常我們都想要改變別人,都忘了你只能改變自己,請做個心態健全的人歐!

對他人有貢獻是讓自己幸福的唯一方法

對他人有貢獻可以形成一種共同體的感覺。人們會抱怨與批評在於在社會中找不到一種安身立命的定位,若能開始對他們有所貢獻,就會開啟這個可能。當你有貢獻時你會得到別人的回應,進而發現自己的價值。

當你以社會利益來看待事情,你會很清楚自己為何而做,也就沒什麼事情好令你太擔心了。

勇氣就是即使面對困難也不放棄關心對方,有勇氣就能不受他人評價,接受真正的自己,那個不完美的自己。

以對方為優先考量的意念,用活力解決問題,是共同體的另外一面。缺乏勇氣的人,在面對困難時會以自己為優先考量,捨棄共同體感,太在意對方的眼光而放棄對別人有貢獻。

他把人生分成三種任務,即是工作、交友與愛,其實就是真正投入這些任務,遇到問題不逃避,積極面對真實的生活與自己,採取行動然後持續的走向你的目標,這也是所有諮商理論想告訴人們的。

也許你會質疑這樣會不會太過正向到過頭了呢?我認為不會,真正的正向思考並非一種幻覺而是能夠接受失望與失落,看見真實並且不氣餒,就像那個永恆的小王子,在看似漫長又不長的人生旅途中陪伴你,即使最後你已經老的不像樣了,那又如何?

你有接受不完美的勇氣嗎?yes,I do.

因為不完美的你使你成為與眾不同的人,而你本應該就這麼的與眾不同。

參考書籍:接受不完美的勇氣(http://www.books.com.tw/products/0010663197)

 

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