你有被討厭的勇氣,就能讓心自由

「被討厭的勇氣」是一本阿德勒的哲學概念書籍,以哲學家與年輕人的對話來省思人生哲理。

我很喜歡這個書名,因此引用之。讀過心理學的人大都知道阿德勒與佛洛伊德及榮格為三大心理治療先驅。其倡導的概念有自卑感、社會興趣、生活型態等,認為人在年幼時就漸漸形成一種生活模式,根據此產生目標,了解人的心理歷程應以個人特殊經驗去探索,因此被稱為個體心理學。

你的人生是自己選來的

之前文章曾討論到創傷的思考,阿德勒認為創傷並不存在,因此它是可以被選擇的。即是強調人的自主性,人是可以選擇改變,因此倘若一個人只是不斷告訴他人自己因某事而創傷或痛苦等,只是反映出其不想改變且不願承擔生命的責任。是的,責任也是此學派的重要概念之一。

人很多困擾來自於人際關係,這觀點與敘事治療不謀而合。因為,人是透過跟不同人的接觸而形成對自己的認識,因此,你的自卑感來自人際,你的自信心也來自人際。

所謂的自由,就是不怕被討厭」、「有人討厭你,正是你行使自由,依照自己生活型態過活的證據」,當你極需要獲得其他人的認同,你的心就不自由,被你認識的人綁架了,你可能會為了對方的一個微笑做某些事情,或是擔心對方評論而不做某件事情。

因此,「被討厭的勇氣」說的是你有沒有辦法真正的去找到真實的自己並且不用去成全別人的認同,用活在當下的心情過你的生活。走自己想走的路,說自己想說的話(當然不是傷人且自我中心的意思,別誤會),這是需要勇氣。

成就自己也成就他人

當你有這樣的勇氣,你可以發展你的社會興趣,做出你的貢獻,會發現活著是一件有意思的事情,而不是過別人的人生藍圖(很多人其實都是依照父母或其他人的生命藍圖過日子)。例如你喜歡編織手工品,透過在社區活動推廣,也幫助其他喜歡此的人發展他自己的東西甚至是開了手工小舖等,當你成就了自己,也正在成就他人。

你需清楚知道自己生命的課題是什麼?小孩的生命課題是什麼?另一半的生命課題是什麼?不用去過度涉入別人的課題,也別讓人過度涉入自己的課題。舉例來說,今天不喜歡自己的工作是誰的課題?當然是自己,若是怪到父母沒有栽培自己或是學校老師怎樣,就是拋棄自己的責任而且逃避它。

其實,那正是你曾經因為害怕被討厭,所以選擇配合父母或其他人的結果,但最後你不喜歡這個結果,也不為此負責任,當然心靈也不自由。

親子關係亦是,當你過度干涉小孩的生命課題,例如他不讀書是誰的課題,是他自己。若你是用強迫的方式去威脅他,或命令他,那就是過度涉入,會造成關係緊張與衝突。但不代表你不需要關心小孩,而是與其或其他人維持一些距離,這個距離是當對方需要你時你伸手就可以勾到他,關心與保護他,但大多數時候是讓他做自己,你也能做自己。

想要過的自由且滿意的生活,你需要有被人討厭的勇氣,因為你可能不能再討好你的家人,不能再討好你的老闆或情人了,你只能討好自己並對此負責。

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