人為何想外遇?

經營網站最辛苦的是每星期都要想寫作題目,這大概是我這輩子最勤於作文的時刻。很多部落格主自小都是寫作長才,剛好相反的是作文通常都是我最爛的一項,從沒有因作文而被誇講過。所以,寫部落格無疑是自曝其短。所幸,這裡沒有編輯退稿。

當你發現文章標題跟內容不一時,你就知道文不對題是我的專長,你看完還不知道我在寫什更是我高深的寫作技巧的展現。小時候作文老師都說寫作的第一段很重要,要有一鳴驚人之感,開疆闢土才能讓觀眾想看。

而你現在應已發現,我寫到第三段主題還沒說到,就知道這篇文章再看下去是浪費生命。但,你知道,我真的很希望你繼續浪費生命地看下去。

人為何想要外遇(終於切中主題,拍手),這個題目是來自於許多個月前我轉貼的文章,這篇文章是轉貼中點閱率最高的,why?難到大家都想外遇?

說人沒幻想過外遇就太矯情,即使像我如此正人君子的治療師都精神外遇過,何況是凡夫俗子呢?外遇的魅力到底在哪,讓無數的男女為之瘋狂,請看以下心理報導:

英國社會學家吉登斯曾對「關係」提出看法,他認為關係意味著與另一個人的親近而持久的情感維繫,簡而言之,社會學把「愛」視為一種關係。

美國社會心理學家魯賓(Zick Rubin)在1970年代給出一個關於愛的定義:愛情是一個人對另外一個人的某種特殊的想法與態度,它是各種人際關係中最深層次的情感維繫,不僅包含審美、激情等心理元素,而且還包括生理激起與共同生活的願望等複雜因子。

1988年,史騰柏格(Robert. J. Sternberg)提出愛情三元素理論,認為愛情包含三元素:激情、親密與承諾。根據其理論,透過親密感、激情和承諾三成分的不同組合,共有八種關係類型,即無愛、迷戀、喜歡、空愛、浪漫之愛、性慾之愛、伴侶之愛和奉獻之愛。

心理學家榮格(Carl Gustav jung)曾說:「男女邂逅宛如兩種化學物質相接觸;共處期間發生的任何反應,男女雙方都會引起變化。」

根據以上這些偉大的理論家綜合而談,我認為外遇是一種婚姻外的人際吸引,它是兩人間的一種情感維繫,包含激情、親密與承諾,但又不一定有承諾(可能是單方面),而這種特殊想法與態度造就兩人產生化學變化(俗稱乾材烈火),乾材烈火在婚姻內已成灰燼或是從未點燃過。它是迷戀、喜歡、浪漫之愛、性慾之愛,少數為伴侶之愛。

接著,我們來看看外遇之於人類的心理意義有哪些?

尋找激情,逃避死亡的恐懼

這實在是個芭樂理由,但既然它可以成為經典,自有其道理。以生理基礎而言,費洛蒙與激素在兩性間維持的歲月約一年半到兩年,之後會趨於平淡。因此,夫妻間若無法昇華彼此的關係(伴侶愛),加上年紀越來越大,對死亡存有陰影,容易以外遇來掩蓋內在的恐懼,外遇意味著生活有新的可能與發展,不論是激情或喜歡構築的刺激感都能為生命增加色彩。

滿足心理需求

在婚姻內無法滿足的心理需求,或是失望的地方,例如為何他或她不能多疼愛或照顧我?人性自會有其出路。這是精神上的親密滿足(喜歡),也可能發展至親密與激情的浪漫情懷,外加被照顧或自尊滿足。若是真愛,那勢必是親密、激情與承諾之奉獻愛(我願意為你離婚)。

證明自己的魅力,自我認同感

不論男女,在結婚後,幻想空間就消失了(這是一夫一妻制下的現實人生),若你本身對自己的自我認同未能在生活上找到(成就或目標等),或發展較好的認同感時,容易傾向在性愛中獲得,性生活欠佳,就會在關係外發展新關係,它意味著你還有魅力與吸引力,透過被迷戀來穩定內在的認同感。

符合社會形象

你可能覺得這太唬爛,但這真的很有可能。此概念很像男人應該有台名車來代表身分地位;或是,女人應該做個進得了廚房,上得了廳堂的賢妻之類的迷思,而這可能讓某些人認為外遇是符合其某種令人稱羨的社會形象,像是高富帥不外遇就太對不起自己。

外遇看似容易,其實也沒這麼容易,那已不是一夜之間的問題,是很多夜的人生課題。自古以來婚姻墳墓說不絕於耳,當你或妳或她或他不甘於像小龍女住在古墓中時,就務必要將墳墓開個窗,才不會快窒息而死拼地離開後才發現你仍在墓園中。

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